Burca como uniforme escolar?

Ewoks fazendo de tudo

Foi só o Yoda sair que a bebida chegou

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Caetano cai no palco de novo

Ele já tinha caído acho q esse ano ainda. Mas foi só ele falar mal do Lula que caiu de novo.

132 cantadas infalíveis

1. Ou você fica comigo ou mijo em você.
2. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
3. Veja, sou o Economista, com 15 reais consigo te levar a um Motel 5 estrelas 3 vezes.
4. Sou o Tarzan, quer ser minha macaca, digo, Jane.
5. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum.
6. Se você fosse homem eu virava gay!
7. Você é travesti? -Não... -Então prove!
8. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
9. -O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim" ou "Ele é astronauta")
Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!
10. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
11. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
12. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
13. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
14. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
15. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
16. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Você após dar uma das cantadas infalíveis
17. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
18. Estou...ic...bêbado!
19. Sexo mata... quer morrer feliz?
20. OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
21. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
22. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
23. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
24. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
25. Bonito sapato. Quer transar?
26. Posso te dar uma cantada?
27. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
28. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
29. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
30. Com licença, você toma pílulas?
31. Oi, você engole, chupa ou morde?
32. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
35. Quer foder como coelhos?
36. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
37. Bond, James Bond
38. À noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
41. Você dá a bunda?
42. Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
Vale a pena tentar!
43. Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
44. Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
45. Oi, quer transar? - Não
46. Tem certeza? Quer tranzar não? Hein? Aproveita!!
47. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me da de 4!
48. Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
49. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
50. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
51. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
52. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
53. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
54. Quanto é o programa?
55. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
56. Você parece com a tua mãe.
57. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
58. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
59. Você encantou minha serpente...
60. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
61. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
62. Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
63. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?
64. Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
65. -Você gosta de Buceta?? - Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
66. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
67. Você já fez aula de canto? - Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
68. Oi,peidaram aqui vamos ali?
69. Vamos fazer um 3:45?
70. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
71. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
72. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
73. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
74. Tá quente aqui ou é só você?
75. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
76. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
77. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
78. Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
79. Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
80. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"
81. Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
82. Essa Bunda toda é só pra cagar?
83. Transa comigo que eu pago suas contas.
84. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
85. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
86. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
87. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
88. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
89. Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
90. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha éguinha pocotó!
91. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
92. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
93. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
94. O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
95. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
96. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)
97. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
98. Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
99. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
100. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
101. Pega no meu canudo e me chama de Todinho
102. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
103. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
104. Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
105. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
106. Eu tenho um carro!!
107. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.
108. Tenho um grandão !
109. Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!
110. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
111. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
112. “Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!”
113. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
114. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
115. Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
116. Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!
117. Você é o ovo frito da minha marmita!
118. (quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho !
119. Voce - olha, tem um homem em cima daquele prédio! Ela - Que ? Você - Quer trepar?
120. Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!
121. Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
122. Aaaaaaahhhhhhh!!!(Caia no chão propositalmente)-Hahahaha...-Eu dexo você rir a vontade se você trepar comigo.
123. Você é virgem ? -Sim,porquê ? - É que se uma virgem não transar agora nesse instante o mundo acaba,quer transar ?
124. Bonito cabelo, quer transar ?
125. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
126. Eu tenho o taco e você o buraco.Vamos jogar sinuca?
127. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
128. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim agora!!
129. Você quer cerveja? Eu quero você.
130. Você tá sentindo cheiro de tinta? "Não, por que?" Porque tá pintando um clima no ar
131. (Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz:) Se verde é assim, imagina maduro!
132. Como sua Bunda No Verão!!!

Hey Jude! versão pra empresários

Uma versão para empresários da música dos Beatles: Hey Jude!


via twipic do alesjacoby

O Homem Camaleão

A série de fotos divertidas chamada de "Camouflage" do artista chinês Liu Bolin.
Veja mais aqui

Explodindo em Camera lenta

Um video em camera lenta criado pela agência McCann Espanha para Acciona.

Acciona RE from Garlic on Vimeo.

Zina explicando a sua prisão

O tropeço de Mariah Carey

Veja a melhor parte no 1min20seg.


Ainde bem que ela tem airbag

Guitar Hero de futebol

Propaganda de cinema pra cinema

Muito massa esse comercial pré filme da loja de roupa Daffi's num cinema de NY. O comercial sai da tela literalmente e invadi o cinema. Dependendo do filme, a propraganda é melhor pode ter valido o ingresso mais que o filme.



vi no blogESPM

25 coisas para o fã de futebol fazer antes de morrer

Para um fã moderado:

Visitar Pelotas em dia de clássico Bra-Pel. Há quem garanta se tratar da mais ferrenha rivalidade do Brasil, superando até o sempre tenso clima de Gre-Nal. No interior gaúcho, o Bra-Pel não é questão de vida ou morte. É muito mais que isso.
Ir ao Mineirão e degustar um tropeiro. Vários estádios brasileiros têm seus pratos típicos, como o sanduíche de pernil paulistano, mas poucos são tão imperdíveis quanto o tropeiro de Belo Horizonte, especialmente em dia de Cruzeiro e Atlético-MG. Vale ainda correr pelas longas arquibancadas do Mineirão.
Passar pelo Viajandão e ver Romário, Edmundo ou Renato Gaúcho jogando futevôlei. Passar por ali em um dia de sol e não ver um famoso presente é um tremendo azar. Refúgio certo de boleiros, o Viajandão é o típico cenário peculiar ao carioca.

Frequentar o Canindé em dia de Festa Junina da Portuguesa. Se há algum evento em que a comunidade lusitana se encontra, este é um deles. É possível se aquecer com um quentão, comer boas comidas típicas e ainda se interar mais sobre o cotidiano da Portuguesa.

Conversar sobre o passado com o jornalista Luiz Mendes. Qual brasileiro viu o mágico Puskas de perto? Acompanhou e narrou o Maracanazo? Mendes, o comentarista da palavra fácil, tem 85 anos de vida e um arsenal invejável de grandes histórias a serem contadas.
Entoar o hino cômico do XV de Piracicaba. O interior paulista é rico em torcidas fanáticas, engraçadas e peculiares. Uma delas é a do popular Nhô Quim, que tem uma música impagável e recheada de ironia caipira. "Carxara de forfe, carcanha de grilo, asara de barata e suvaco de cobra...".

Se infiltrar na Turma do Amendoim no Palestra Itália. Assim batizada por Felipão, a numerada do estádio do Palmeiras é espaço fácil para torcedores fanáticos, engraçados e radicalmente corneteiros. A bucha fica para o treinador palmeirense.

Frequentar o Museu do Futebol no Pacaembu. Uma viagem do passado ao futuro, com a energia de torcidas, quadros históricos, narrações memoráveis e um sem fim de referências imperdíveis para quem gosta e até quem não gosta do esporte mais popular do mundo.

Para um fã médio:

Pegar condução lotada com torcedores de seu time. Seja de trem, ônibus ou metrô, a experiência desafia os limites do conforto, mas é pura adrenalina. A caminho do estádio, a sensação é de que você já está no meio da arquibancada.

Pegar condução lotada com torcedores de outro time. Tão desconfortável quanto e, para piorar, você ainda não pode ser descoberto. A sensação é de que está cometendo um grave crime contra o "código de ética" do futebol.

Assistir a um jogo grudado no alambrado e xingar o bandeirinha por todo o tempo. Não seria nada lá politicamente correto, não fosse algo inerente ao futebol, que normalmente desafia o politicamente correto. Em um dia de fúria, você se sentirá muito mais leve após a partida, independente do resultado final do jogo.

Vestir uma máscara ou fantasia nas arquibancadas do Maracanã. É verdade que a casa dos Geraldinos, a geral, não existe mais. Ainda assim, a ironia dos torcedores cariocas se faz presente em qualquer partida. Se sentir um deles é uma experiência imperdível.

Jogar pó de arroz com a torcida do Fluminense. Parece neblina, mas é a torcida tricolor enchendo o Maracanã com pó de arroz. A sinergia do gesto, mistura às arquibancadas pintadas por branco, verde e grená, provoca uma atmosfera inesquecível.
Comprar sua própria corneta e assoprá-la durante um jogo no Machadão. Os estádios do Norte e do Nordeste são dos mais barulhentos e a mais famosa arena potiguar não fica atrás nem um pouco das vuvuzelas sul-africanas. Se infiltrar nesse ritual é indispensável.

Acompanhar a torcida do Sport em um "cazá cazá". Os vascaínos reivindicam a autoria do grito, mas os rubro-negros pernambucanos é que realmente o incorporaram com uma vibração ímpar.
Ir até Caxias do Sul e assistir a um jogo do Juventude no meio da neblina. Um dos estádios mais gelados do Brasil, o Alfredo Jaconi proporciona situações que parecem se repetir, como o volante Lauro em campo, o técnico Ivo Wortmann no banco e partidas em que o time da casa vence por 1 a 0 com um gol de cabeça aos 35min do segundo tempo.

Para um completamente fanático:


Acompanhar a geral do Grêmio e descer as arquibancadas correndo depois de um gol. Requer uma certa coragem e habilidades atléticas razoáveis, mas a prática trazida das populares barras argentinas é o que há de mais vibrante para ser feito em uma arquibancada.

Completar um álbum de figurinhas de futebol sem fazer encomendas pelo correio. Só quem juntou um álbum e colou a última figurinha sabe o verdadeiro significado da palavra felicidade. Ainda mais se o fã conseguir seus últimos cromos com uma pitada de sorte, trocando-os com amigos ou mesmo desconhecidos.

Subir o túnel de acesso ao gramado antes de um grande clássico com os jogadores do seu time. Se há algumas experiências que fazem o coração subir até a garganta, essa é uma delas. As arquibancadas tremendo com o pulo da torcida e você, um pobre mortal, passando ali abaixo.
Ser coberto por um bandeirão de torcida organizada. É o momento em que você possivelmente mais se sentirá realizado como torcedor de futebol, mais um entre todos aqueles malucos que, embaixo do pano, não assistem ao próprio show.

Cortar o cabelo na barbearia do Seu Didi, cabelereiro do Pelé. Você pode ter a sorte de encontrar o Rei do Futebol mas, no fim das contas, há muitos outros ex-jogadores santistas que param para cortar o cabelo no salão em frente à Vila Belmiro. O personagem principal, naturalmente, é um grande contador de histórias.

Subir em uma árvore, laje, morro ou prédio e ver um jogo qualquer de forma "clandestina". É mais uma daquelas experiências politicamente incorretas, mas bastante normais do futebol. Além de ver a partida de um ângulo novo, você irá economizar o dinheiro do ingresso e viver uma tarde ou noite de aventura.
Conhecer o time de índios que disputa a segunda divisão do Campeonato Paraense. Se você mora no Centro-Oeste, no Sudeste ou ainda no Sul, precisará viajar um bocado para conhecer o Gavião Kyikategê, equipe formada e dirigida por índios que treinam carregando toras de madeira.
Viajar no mesmo avião em que estão os jogadores de seu time. Nas alturas e, se possível, viajando para o exterior, você poderá conhecer a intimidade dos ídolos, tirar fotos ou até cobrar o gol perdido no último jogo.


via TERRA

Ataque!

Gravata Photoshop

Depois da loja Pantone agora uma gravata Photoshop pra completar o visual NERD Desing. Agora você pode levar sempre o trablaho com você, Designer.

Pantone Store

Na Quinta Avenida em Manhattan uma parceria PANTONE + GAP fez surgir a PANTONE STORE. Pra quem não conhece ou sabe o que é a Pantone, ela é uma empresa que padronizou as cores e fez uma tabela numerando as cores, algo essencial para desginers, publicitários, diretores de arte em geral. Já que a cor no monitor não é mesma que será impressa. Dae a loja tem a cor da camisa de acordo com o seu numero. Então você pode ter uma camisa vermelha Pantone 185C.



Uma experiência de marca bacana.

via. Bla-MarceloTomaz